窒息的觉达到临界值悄然消散，我睁开睛和他一样大地息。

那晚没有疯狂却如同凌迟的，没有说不清多少个日夜缠绕的恨，但却有数不尽的星光梦，梦里鲜绿草向四周铺了二三百里，也有灵舞，天使唱。

“睡吧，睡吧，我可的宝贝，有我你，有我喜你，一束百合，一束玫瑰，等你睡醒，把它都给你……”

可他没有听我说完，率先声打断了我，他对我说，“我知，我只是讨厌你。”

因此我更为崩溃也更为疯狂，我知他永远不会我。他就是这样，他学不乖的，他连示弱都不会。

化的刺最终促成了我们。

可这样的他我却无法割舍。

孟舟是镜，他反应我所有的情绪。

那晚的梦境是我梦寐以求的乌托，即使那总归会消散在第二天的光之下。

我没有错过他中的错愣，那觉太奇怪了，即便我知那些柔是对我情绪的反衬，我还是忍不住恍惚。

孟舟无所顾忌地束了我的脖颈，致命的地方被他轻而易举的拿。“不是我吗？那我们一起死好了。”

后来我长大了，母亲没有再唱过那首歌，如今由我唱来，哄着自己，哄着孟舟。

另一个却从一开始就得到了他可望而不可即的一切。那个人看过沐浴晨曦的珠，闻过混泥土香气的空气，知糖果是甜的，泪是咸的，拥有家人，朋友，同事，以及他奢求的一切。

孟舟的存在是只有我一人独享的秘密，是我的私心又或者占有作祟，我以前总在有意无意地割裂他和世界的联系。像是蛮不讲理的要证明什么，我在着他承认，他只有我，不论恨。

我轻轻拍着他的后背，也装作看不到他的泪。

可笑吗？我这一切的目的，仅仅是为了得到某个人不吝啬的一个漫不经心的拥抱，

我还记得年幼时母亲唱过的童谣，它哄着我长大，也哄着孟舟。

人是没有办法把自己掐死的，谁都一样。我再一次赢了他，可情绪却更坏更糟。

像当初那样在烈火中同归于尽吗？

可即便如此，昨日温情的也一定会埋下，直至在梦里生发芽。我利用了他少见的脆弱，化我卑劣的罪行，我渴求他记住至少昨晚一刻的温情，也好让我重新开始。

我笑的泪都要来了，我早该知的。那个从一生就缠着我疯了二十七年的小怪，或许没有人比我更了解他了。

我再也不能欺骗我自己了。有些事情是克制不住的，比如望，比如从心脏角落日益滋生却让我痛苦万分的。

可那个人从来都不会因为我的懦弱有丝毫的怜悯。

他宁愿尝试违背天，也要让我历经相同的死亡。从始至终，我们一样狼狈，我不顾他的反对将他揽在怀中，补上了十三岁就想的事。他闭上不肯看我。

这有什么公平可言呢？我没有和他倾诉我的痛苦，对他而言，那些痛苦都是幸存者甜的抱怨，是他渴望的人间。

尽这酿成了一切错误的源，在我幡然醒悟想给他一切时，却早就无能为力。

孟舟是怪，那从小被他窥探长大的我又是什么呢？我又何尝不是在依附着他，蚕他冰冷话语中少得可怜的温，苟延残，勉度日。

我望见他里的不甘，也看见那些隐秘的嫉妒和委屈。我忽然什么话都说不来了。

在某一瞬间，他好像也是我的，但又不是。孟舟明明就在我的前，我却受到了书里记载过那些缠绵反侧的牵挂肚。

好啊，我懒得反抗，无所谓地闭上睛。小时候那场梦过后我便查了资料，梦中只有窒息才能在现实中要命，造成不可逆的脑死亡，孟舟也在旁。他的力很重，又不断加，他是真的想杀了我。

孟舟啊，被你这么厌恶，我何德何能？

我们之间所有都不用挑明，他知。涌动的情愫相互织，我再一次珍重地开，“孟舟，我你。”

他是该委屈的，怀胎十月育的俩个生命。一个不可抗力地消散在世上，甚至没有机会睁开双看到太。此后几十年，依靠着别人苟延残地活着，活在镜里，活在暗，活在没有光照的隐秘角落。

“小舟，哥最后和你说一遍。你的悲剧你的痛苦，不是我造成的，当然……这些年对你的这些我也并不无辜。但我们都在母的时候，那些意外是不可控的，不是因为医生，也不是因为母亲，同样也不是因为我……”

孟舟，倘若我真的后悔了呢？我还能……和你重新来过吗？