我将永远在他内心留下抹不掉的案底。

甚至他还在表明他的态度，告诉我他是真的很喜我。

这份情的结束，只是时间的问题。

时间在这一刻过得很快，也过得很慢。

是无数次！

我一直都在装，一直都在证明自己有多优秀，证明自己有多值得被，证明他能够喜上我，是他的光好甚至是他的福气。

这些话我都说不。

狐狸尾本无可藏，在狭小的环境里明显得不能再明显。

他不想分手。

告诉他其实我低贱，爹不疼娘不，从小备受欺凌白，十岁之前，甚至连一顿饱饭都没有着落？

刹那间，我曾经焦灼的较劲逞和成功塑造自己人设后的沾沾自喜，都随着这句话的拨而恍然大悟、茅顿开。

我们其实从一开始，就都是错的。

被自己的亲弟弟暴和拍摄视频。

所以，要就此分手吗？

是我自作自受。

后来，这天之后，在很长的一段

而是在未来我们就算和好如初后，他每每回想起来的时候，一次又一次。

他带着答案问的问题永远也得不到我的回应，所以只能权当默认。

所以他必须独自去忍受这痛苦，去想方设法地说服他自己来原谅我。

何况份的欺骗还不是我最大的秘密。

可这份原谅从来都不是只有一次；

从来都不是竞技和博弈。

我接下来该怎么陈述呢？

我又该告诉他什么？

没有为什么，就是说不。

告诉他我每走一步都得算计妥当、攀炎附势、步步为营，连自己亲生父亲的床都能毫无廉耻地去爬？

最后，哪怕失望积攒到了一定程度，他也不忘耐心地教我，“我们是恋人，我们不是敌人。”

拿自己哥哥当抚犬。

是卖惨，还是像那些被猜到心思后恼羞成怒的大分男人一样，靠对伴侣的愤怒和不耐烦，来掩饰自己的心虚与被说中的恐慌？

我自打这个关系的一开始，我就不断地在他面前去提自己的价，不断地去逞和较劲，好让自己能够得上他。

我上过自己父亲的床。

只是这一切都太迟了，成为了我和他之间永远都抚不平的一条裂，里面是埋葬的信任与被欺骗后的十年怕井绳。

“所以我们从来都没必要，去争个下输赢。”

可他不知的是，当年他自以为是的心动的瞬间，也不过是我权衡利弊后的随所为。

他在离开之前，没有愤怒，没有撕破脸，更没有所谓的妇羞辱和那些狗血剧里钻心刺骨的嘲讽与绝情的话语。

这上面的任何一个，单拿来，都能让我彻底万劫不复，让他对我再也不抱任何希望。

他开叫我的名字，又轻轻问我，“能带我去你真正的房间参观一下吗？”

我无法向他示弱，无法朝他卖惨，更无法像对待自己的父亲那样矫造作地去博取同情和怜悯；

我们是恋人，而不是敌人......

还是告诉他我饱受人情冷，被人带霸凌不记得多少年，家里连一个像样的房间都没有，所以格偏执疯狂，为了成功和人地可以不择手段？

等等等等。

似乎如今看来，一拍两散，已经是最好的结局了。

亦或是告诉他，之前我说的一切都是假的，现在站在他面前的，就是一个彻彻尾的骗，只为钓到他这条大鱼？

也不是两次。

而现在，我踩着的楼早已经轰然倒塌，但我依旧死死地站在废墟之中，还在拼命地踮起脚尖，不想让他能够就此俯视我。

我不需要他的可怜。

从此以后，我说的每一句话，的每一件事，都再也得不到对方百分百的信不疑。

至此，话说到了这个份上，已经再也没有继续伪装的必要了。

而直到他走之后，他也没有跟我提分手两字，甚至连我们需要暂时先分开一阵的话，都没有一表示。