我总算後知後觉的意识到，原来我不断地调我们只是朋友，不断地努力切断我和于诚之间任何类似Ai情的可能，就像是一而再再而三的告诉他：谁都可以和我在一起，就你不行。

因为我总是反覆在调，用各行动反覆确认，我们就只是朋友，所以他乾脆一次X的在所有人面前帮我把这句话给说了。

他一如既往的没有回避我的神，眸似湖般平静，但这麽跟他对视只让我更难过。

他盯着我看了几秒，我总觉他是在确认我有没有哭，「你是不是应该跟我说什麽？」

我知，他那句「就只是朋友」是故意说给我听的。

「我哪有。」我嘴y的反驳他。

于诚叹了一气，「既然你已经有男朋友了，那我们就应该保持一距离才对，以免引起误会。」

「那??我们能和好吗？我不想再跟你吵架了。」说这句话时，我注意到自己的声音中居然带着些许的哽咽。

「对不起。」我低着，乖顺的对他说。

明明我一直觉得他是一个很好的人，但我来的事却像是不断在否定他这个人一样，换作是我也会很受伤，可是我却这麽对他。

「所以也没什麽好气的了。」在我的沈默之中，他下了结论。

「你不生我的气了吗？」我小心翼翼的问。

最後，他还是败给我了。

不能。

「既然决定往了，那你就应该要好好对他才对。」

我已经把事给绝了是事实，我已经和阿信在一起了也是事实。

说过的话已经收不回来，过的事也不可能再重来。

他抓着我的手腕，对我说：「为什麽要跑？」

因为是好朋友，每次的争吵总会有和好的时候。

但好像每次之所以吵架，也确实都是我的不对。

于诚看起来有无语，但他并没有把他真正的想法说。

我愣了一下，下意识想回「应该说什麽？」，却很快的意会过来，这是他留给我的台阶。

这就是为什麽，我想跟于诚当好朋友，就只当好朋友。

换言之，就是不能再像以前那样毫无顾忌的要好。

正如跟他吵架时，我就能预料到，无论过程如何曲折，最终我们还是会和好。

愧疚几乎要b我的泪，我只能b自己忍着，用略微模糊的视线看着于诚。

其实我并没有真正意识到自己刚刚说的那句，会优先选择于诚，蕴着多大的份量。

我只是暗自在心中下定决心，从今往後不其他人怎麽说，我都不会再让他们的声音影响我们之间的友情。

他不置可否，只说：「继续气下去能改变什麽吗？」

於是在快受不了之前，我一言不发的快步走教室。

「既然要在一起，就应该相信对方。」我的语气很笃定，就好像这麽就能说服他，也能说服我自己。

于诚，你是故意的吗？你是知这样我只会觉得更对不起你，你才这麽的吗？

突然觉得，怎麽每次我们吵架好像都是我先歉的？

「不会！」听到他这番像是要拉开距离的话，我着急的否定，「阿信是能理解的，况且他要是真的想g涉我们的友情，我也会先选择你的。」

然而，还没走多远，于诚就拦住了我。

的利用或是踢不踢开？」